tag:blogger.com,1999:blog-11565788801375254742011-12-05T12:02:21.409-08:00bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.comBlogger371100tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-34401075583813260572009-10-22T02:58:00.000-07:002009-10-22T03:01:40.762-07:00<div align="right">مر ما يكفى من الوقت لكى أهدأ و أتحدث معك بدون انفعالات ، فلقد تحررت تماما من ضغط غدرك بى ، و تصرفاتك الا متوقعه ، و مفجأة تخليك عنى فى أشد اوقات حاجتى اليك ، فلن ألومك على تصرفاتك الا مبرره و لن أطلب منك تبرير ، فقط سأحدثك عن التجاوز .<br /><br />لقد طلبت منى أنا أتجاوز انانيتك ، و أستغلالك لمشاعرى ، أن استغل نعمة النسيان التى أنعم الله بها على جميع البشر ، لكى أنسى انى أعطيتك و انت انكرت ، لكى أتجاهل صدمة رؤيتى لك و انت تعطينى ظهرك و تمضى بعد أن فتحت لك أحضانى ، لكى أقوى على مواجهتك دون أن اهتز ، دون أن اتمنى أن ارتمى فى أحضانك معلنه انى حقاً أفتقدتك .<br /><br />أحدثك عن التجاوز ، عن جهاد النفس ، عن حصار الذكريات ، عن قسوة جلد الذات ، لقد طلبت منى أن أتجاوز و انا كعادتى نفذت لك ما اردته لقد تجاوزت فعلا ، تجاوزت أرتباطى بك ، تجاوزت حنينى اليك ، تجاوزت حيرتى تجاهك ، تجاوزتك و لك الفضل فبدونك لم أكن سأستطيع يوماً التجاوز .<br /><br />لقد ساعدتنى حقاً على التجاوز بداية من " انتى كل مشكلتك قصة حب هتنسيها بالوقت " ، مروراً ب " ايوه انا بهرب منك عشان مش عايز اواجهك " ، لقد ساعدتنى بتجاهلك لألامى ، بتماديك فى إحساسى بأنى لم أكن سوى مرحله من مراحل حياتك ، بالتعامل معى على أنى املك قلب من حديد ، بتعاملك على ان كل ما فات لم يكن سوى فصل سخيف من مسرحية هزليه .<br /><br />أحدثك سيدى عن التجاوز ، عن الحزن ، عن القهر ، عن الإحباط ، أحدثك عن تحدى القدر ، عن إغتيال المشاعر ، لقد نجحت فى أن أتجاوز ، ليس فقط تجاوزك لا بل لقد تجاوزت نفسى ، تجاوزت برأتى و أحلامى و فطرتى و تفسيراتى التى ما عادت حتى تقنعنى انا ، نجحت فى السيطرة على دموعى فما عاد يراها أحد و ما عدت حتى أنا أراها .<br /><br />أحدثك عن اتقان التمثيل ، عن الماسكات ، عن زيف الإبتسامات ، عن كبت ألأنين ووجع الصمت ، عن النظر فى عيون خانتك ، عن مصافحة أيدى بها بقايا من دمك ، أحدثك عن إستجداء الكلمات ، عن توسل النظرات ، أحدثك عن ضياعى منى ، أحدثك عنى أن كنت مازلت تذكرنى .<br /><br />أحدثك عن تجاوز من تجاوزك دون إبداء اى ندم ، دون تفسيرات ، دون أدنى إحساس بالذنب ، أحدثك عن التحول من التقيض الى النقيض ، عن مواجهة كل ما سبق و ذكرته وحدك ، نعم لقد تجازوتك وحدى ، لأنى عندما أحببتك ، أحببتك وحدى ، ساندتك وحدى ، و عندما هجرتنى ، تألمت وحدى ، انهرت وحدى ، فكان على أن اتجاوزك وحدى .<br /><br />لقد حققت لك كل ما أردت ، أحببتك ، أمنت بك ، تقبلت جرحك ، و تجاوزتك ، و رغم كل ذلك لم أنال رضاك ، فمازلت أرى تلك نظرات لوم فى عينيك اليس هذا ما أرادته ، اليس هذا هو التجاوز ، أم اننى أخطأت فى التفسير ؟؟؟؟<br /><br /> <br /><br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-3440107558381326057?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-33827648044451460022008-05-11T00:25:00.000-07:002008-05-11T00:28:31.246-07:00<div align="right"><span style="font-size:180%;">دائما عنها اتحدث ، وراءها اتخفى ، لكننى اليوم عنها اتخلى اليوم اتحدث عنى و ليس عنها ، فما عاد يوجد ما اخفيه و لا ما اخاف عليه .<br />حان الوقت كى احررها منى ، كى اطوى دفاتر اشعارها ، ان اعلن انهيار احلامها ، حان الوقت كى اتكلم عن بوضوح و ليتقبلنى من يستطيع و ليرفضنى من يخفق ، فما عاد يشغلنى الناس بأرائهم او نظراتهم .<br />كان هو اخر خيط يربطنى بها ، كنت متمسكة بها من اجله ، كنت احاول ابقائها من له ، فكان هو اول من جرحها اول من استغنى عنها و كان جرحها اعمق ما ان استطيع مداواته ، فأشفقت عليها و تركتها تحتضر دون اى محاولات منى لمساعدتها ، حتى ماتت فدفنتها فى حنايا قلبى ، ووعدتها اننى لن احاول احيائها فلا يوجد من يستحق وجودها و لا حتى انا .<br />هى لن تستطيع ان تتكيف مع متغيرات الحياة ، لن يستطيع قلبها ان يتعامل مع قساة القلوب و ما عاد يوجد غيرهم ، فكان قرارى بموتها و ميلادى انا و ما ساكون عليه هو نتاج لتشكيلكم لى ، فإن بدوت قاسية فذلك مستمد من قسوتكم ، و ان كنت بكم غير عابئة فذلك نتيجة اهمالكم ، فلا تلومنى او تسالونى عن ما صرت عليه فهو من صنع ايديكم انتم ،و ان كان و لابد الحساب فلتحاسبوا انفسكم اما انا فقد نلت عقابى بحرمانى منها .<br />اعلم اننى سأفتقدها ، سأشتاق الى برأتها ، الى صدق دموعها ، الى طفولة بسمتها ، ادرك جيداً ان فراقها سيمزق قلبى و اننى بدونها هالكة لا محاله لكننى اشفق عليها منى فليكفيها ما فعلته بها ، فأنا لم اكن امينة عليها و استحق تماما حرمانى منها .<br />و لا املك الا ان اعيش على امل مقابلة من يستطيع ان يصل الى قبرها و يقنعها و يستلحفها بحبه لها ان تقوم من رقدتها من اجله .<br />الى ذلك الحين اعلن اليكم باننى من اليوم ساتحدث اليكم عنى اما هى فما عاد لها وجود الا فى حنايا قلبى و هذا مكان ليس من السهل الوصول اليه </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-3382764804445146002?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-43502859737311507902008-04-11T09:36:00.000-07:002008-04-11T09:56:34.167-07:00<div align="right"><span style="font-size:180%;">بهرتها كلماته لمستها كما لو كانت كلماتها هى ،سمحت له بدخول حياتها دون اى ضمانات فكانت كلماته هى جواز مروره الى عالمها، لم تسمح الى اى احد ان ينهيها عن بدء قصيدتها معه فللشعر قدسيته كما يقول دائماً .<br />وعدها بانه لن يخذلها ابدا ، لم تضع امالاَ على وعده لأن العشق من وجهة نظرها مجازفه غير مأمونة العواقب ، ليس لها قواعد ثابته و لا يوجد لها ضمانات ، يحاول ان يطمئنها دائماَ لكنها ابداَ لا تطمئن ليس لشكها به لكن لأنها ما تعودت ان تطمئن، فحياتها عباره عن حلقات من الصدمات المتتاليه .<br />يفهمها جيدا يعى مخاوفها يتكلم عن مشاعرها بحرفية شديدة لكنها احيانا تعجز عن فهمه ، يصعب على عقلها ايجاد تفسير مقنع لتصرفاته و تخجل من مجرد فكرة عدم تصديقه، حتى اتضح تماما انه حلقه جديدة من صدماتها تقبلتها بهدوء مع احساس عميق بالذنب لما فعلته و تفعله بنفسها ، و اقتنعت تماما انها من الشخصيات التى قدر لها ان تحرم من الحب فقررت انها من اليوم ستتعامل مع الجميع من خارج قلبها، لكن ستظل كلماته من احلى ماسمعت كما سظل تصرفاته اسوء ما تعرضت له ، لكن يشفع له انها شاركته عندما اغلقت اذانها عن حقائق مستمتعه بوهمه ، ام انه م يكن وهماً ؟ اكان يحبها فعلا ؟ اكانت توبته ؟ ام هذا وهمها الجديد التى تحاول هى اقناع نفسها به ؟<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-4350285973731150790?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-46182547519309033002008-04-10T01:04:00.000-07:002008-04-10T01:07:55.227-07:00<div align="right"><span style="font-size:180%;">اعى تماماً انى لا اجيد التعبير عن ما اشعر بالأفعال فأسمح لى ان احاول ان اعبر لك بالكلمات علنى اوفيك القليل من حقك عندى ، هل اخبرتك من قبل كم انت قريب الى قلبى ؟ هل تعرف انك الوحيد الذى يخطر على بالى عندما اضيق بالدنيا و بنفسى ؟ هل تدرك كم الأسرار التى تعرفها عنى ؟ هل تشعر بمكانتك عندى ؟ لست واثقه إذا كنت نجحت فى ايضاح ما سبق بتصرفاتى لكنى واثقه انك تعرفنى جيدأ تعى حقيقتى من وراء الأقنعه التى غالباً ما اجبر على ارتدائها رغماً عنى .<br />أحبك و لك فى قلبلا جزء ملكك وحدك و لا ينافسك عليه احد ، انت الوحيد الذى لا اخجل من سرد اخطائى و ذنوبى امامه لأنك الوحيد الذى يمنحنى استعداد التوبه و امل المغفره ، تفهمنى كما انا تثق بى مهما كانت مقلقه تصرفاتى تعرف كيفية الوصول الى اعماق اعماقى و هذا ليس لأنك رجل خارق القدرات و لكن ببساطه لأنك تحبنى .<br />كم احببت كلماتك و احببتك اكثر عندما قلت لك " و اياك تكون زيهم و تروح و تجرحنا " فكان ردك انك انا و انا انت و انت لا تستطيع ان تؤذى نفسك فبالتبعيه لن تؤذينى ، فى قمة حزنى انت الوحيد القادر على ادخال البهجه الى قلبى ببساطه انت تمثل لى سندى الحقيقى فى تلك الدنيا مرايتى التى ترانى و تتقبلنى بجنونى بطموحى بذنوبى تحبنى كما انا لأنك كما قلت انت انا و انا انت .<br />يعتقدون و سيعتقدون اننا احبه و بيننا قصة حب على غرار روميو و جوليت او قيس و ليلى و انا اعذرهم تماما فما بيننا صعب عليهم ادراكه ، فالصداقه فى هذا الزمن اصبحت مثل رغيف العيش المدعم صعب الحصول عليه الا اذا انتظرت فى طابوره نصف عمرك ، اشكرك صديقى على تجنيبى الوقوف فى الطابور .<br />لا استطيع ان اصف لك سعادتى بأنى اخيرا استطعت ان اسطر ما اشعر به تجاهك ، اتمنى ان اكون استطعت ان اوضح لك قدرك الحقيقى فى قلبى و مكانتك فى حياتى ، سانهى كلامى معك بجملتنا المفضله " و ان سالوك الناس عن ضى جوه عيونك مبيلمعش قولهم العيب مش فيا دا العيب فى الضى "<br />هوارى بحبك قوى</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-4618254751930903300?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-80182614219565050232008-04-09T03:41:00.000-07:002008-04-09T03:43:48.932-07:00<div align="right"><span style="font-size:180%;">بخاف منك<br />لأنك فيك شبه منى<br />هعيش حلمك<br />يمكن فى يوم تطمنى<br />بخاف تعند<br />فى يوم تيجى تقول نادم<br />و مش قادر اكون سندك<br />لأنك فيك شبه منى<br />بخاف منك<br />و بخاف تقسى<br />فى يوم تنسى<br />تقول بحبك يا مولاتى<br />و اخد انا على خاطرى<br />و اخاف منك<br />لأنك فيك شبه منى<br />اخاف تتوه حروف اسمى<br />فى دفاتر اشعارك<br />و يضيع عمرى<br />اكون خطوى فى مشوارك<br />و اخاف منك<br />لأنك فيك شبه منى<br />اخاف اكون ضى<br />لمع لحظة فى عيونك<br />و يضيع الضى<br />ارجع اعيش من دونك<br />و اخاف منك<br />لأنك فيك شبه منى<br />هقبل ابطولة قصتك<br />هنهى حلمى بضحكتك<br />و ابدأ يومى بغنوتك<br />و ارسم طريقى فى سكتك<br />و اخاف فى يوم<br />تخاف منى<br />لأنى فيا شبه منك</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-8018261421956505023?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-27742090788058565342008-04-07T00:56:00.001-07:002008-04-07T00:56:48.967-07:00<div align="right"><span style="font-size:180%;">الحزن عشش فى البيوت<br />زى خيوط العنكبوت<br />و الفرح ايده قصيره<br />من غلبنا<br />مش طايل كفه<br />سقف حزننا<br />الخيوط متشبكه<br />الخيوط متلعبكه<br />و انا ماحيلتى<br />غير البكا<br />رايحين بيكى<br /> على فين<br />قلبى عليكى<br />مقسوم نصين<br />نص بيبكيكى<br />نص بيشكيلك<br />و اه يا مصر<br />اه و الف اه<br />اه على ادين متكتفه<br />اه على عقول متغيبه<br />اه على لسنه متلجمة<br />اه على اقلام متقصفه<br />ازاى قابلين<br />ازاى راضيين<br />نعيش ميتين<br />باعوكى<br />صالحنا و طبعنا<br />هانوكى<br />سامحنا و اقبلنا<br />نهبوكى<br />شهدنا و سكتنا<br />و لما جوعونا فوقنا<br />ما فوقنا<br />الا وجع بطونا<br />و قلنا<br />اه يا مصر<br />اه و الف اه</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-2774209078805856534?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-85224312784983672332008-02-27T23:35:00.000-08:002008-02-27T23:36:23.296-08:00<div align="right"><span style="font-size:180%;">يتهمها الكثيرون بالقسوة و الا مبالاه …. يصفونها بالقوية …. يؤمنون انها تستطيع اقصاء من تريد عن حياتها وقتما تريد …. يقسمون انها لم تدمع يوما … لم تتألم لفقدان شخصاً ما …. تستمع اليهم و تبتسم و تمضى فى طريقها التى اختارته هى لنفسها او فرض عليها هى نفسها لا تعرف .<br /><br />لم تندهش عندما اخبرها صديق مقرب لها بعد قرأته لكتبابتها انه احيانا يشك انها هى من كتبت لأنه لا يستطيع ان يتخيل ان بداخلها مشاعر رقيقة …. ابتسمت ابتسامتها المعهودة امام اعتذاره و أخبرته بهدوء انها كانت مخطئه فى وصفه بالصديق المقرب .<br /><br />لم تصدم من احدى صديقتها عندما اخبرتها يوم وفاة احد الأعزاء انها لم تتخيل ان تللك العيون القاسيه ممكن ان تنهمر منها دموع مثل باقى البشر … ابتسمت ابتسامتها المعهودة امام اعتذارها و اخبرتها بهدوء ان لحزنها خصوصيه و طقوس غير مسموح لأى احد بمعرفتها .<br /><br />اعتدات ان تتقبل تفسيرات الأخرين الخاطئه لتصرفتها و تفسيرها ببساطه و بهدوء …. تعذرهم جميعا … و تقبل اعتذارتهم …. ليس لأنها شخص متسامح و لكن لأنها لم تكن تنتظر منهم من البدايه ان يفهومها … فهى لم تكن تهتم بأحد … لأنها كانت مشغوله بالحدث الأهم …كانت تنتظره .<br /><br />كانت تؤمن بوجوده …. و انه يوما ما سياتى …. خانها احساسها مره و اعتقدت انها وجدته لكنها سريعاً ما ادركت انها كانت واهمه … و عادت ثانيه تنتظره … دون ان تبحث عنه .<br /><br />و التقته ووجدته كما تمنته …. يفهم حقيقة ما تشعر بالرغم من محاولاتها المعتاده فى الإنكار …. ينفذ ما تريد دون ان تنطق يكفيه فقط نظرة من عينيها …. قادر دائماً على ارضائها حتى ان كانت تصرفاته لا ترضيها …. تشعر بحبه و تعرف انه يفكر فيها حتى ان كان بعيداً عنها بالأميال …. كل احلامها عنه تتحقق …. و ادركت تماماً انه فعلاً اتى .<br /><br />استمعت بفرحة وجوده رغم انها تعى تماما انه ككل ما احبته و ارادته فى حياتها لن يبقى طويلاً …. رأته يتالم لحتمية رحيله … فبدأت فى تنفيذ قسمها له بأن لا تجعل قلبه يتأوه يوما …. أخبرته عن قدرتها على اقصاء من تريد من حياتها وقتما تريد …. و اخذت تسرد له بطولاتها فى القسوة و اتخاذ القرارت الحاسمة …. و اكملت حديثها مخبره اياه انها من ستأخذ خطوة الإبتعاد مهونة عليه …. لكنه اجابها بنظرة ذات معنى … اضاعت كل جهودها السابقه و انهتها بتحويل لمعة عينيها التى تعشقها الى دموع .<br /><br />و جاء دوره هو ليخبرها عنها …. كم كان دقيق فى وصفها … كم كان رائع …. كم كان صادق …. كم احبت ان تخبره فى رغبتها ان يتوقف بهم الزمن …. فهو اول من يطلب منها الا تقسو على نفسها …. هو اول من لا يطلب منها ان تضحى …. هو اول من استطاع ان يجعلها تؤمن بأنه يحبها …. هو من تعلم تماما انها لن تتوقف عن حبه ابداً .<br /><br />كان يريدها و كانت تريده اكثر منه ... تتنازعها الهواجس بين ان تكون معه على الرغم من كل العواقب ... و بين ان تتتركه يذهب ارضاء لأسياء تعرفها و تقتنع بها .... تدفعه عنها ساعة ... و تقربه لها قرن من الزمان ... تتمنى ان تكون كما يقولون عنها قاسية و تتركه فى لحظة.... و لكنه يعرف انها ليست تللك الفتاه فيتقرب لها اكثر.<br /><br />تدمع عيناها امامه فتتذكر خصوصية البكاء لديهافتختلى بنفسها لتبكى ... ليقتحم هو خصوصيتها فتبكيه امامه ... و تقرر ان تكون تللك القاسيه .... و تمضى ساعتها بين رفض و قبول .<br /><br />تقررفى النهاية انه و كما قال القانون ... يبقى الوضع على ما هو عليه ..... هى تبكى امامه او وحدها .... و هو يحتويها بقلبه بينما جسده مع اخرى و هذا ما يؤلمها.<br /> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-8522431278498367233?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-61095499372198116142008-01-16T22:15:00.000-08:002008-01-16T22:17:18.508-08:00<div align="right"><span style="font-size:180%;">" اليها ... اليه ... او الى كلاهما معاً ... فكلاهما فى الجرح سواء "<br /><br />راحل انا ... هذا قرارى ... هذا اختيارى .... راحل انا بلا دموع ... بلا و عود .... راحل انا و لن اعود فما عاد هناك طريق يتسع لكلانا معاً ... و ما عادت خطانا تهوى صحبتنا .... و ما عادت قلوبنا يسعدها اجتماعنا ... لذا راحل انا .<br /><br />راحل انا .... بحثت عنى عندك و لم اجدنى ..... فما عاد يجدى البقاء ..... فما عدت انا عندك .... و ما عدت انت عندى .... حضنك لم يعد دنيتى .... حضنى لم يعد ملجأك .... لقد نال منا الجفاء .... فما عاد يجدى اللقاء .... لذا راحل انا .<br /><br />راحل انا .... قرار تأخر كثيراً .... اتأخذته اخيراً .... فما عادت عندى حلول بديله .... استنزفتنى مريراً .... تركت قلبى وحيداً ... صار عقلى شريداً .... فما عاد دمعى يأذيك .... ما عاد جرحى يعنيك .... ووجدت من عنى يغنيك.... لذا راحل انا.<br /><br />راحل انا .... راض عن قرارى .... قانع بأقدارى .... صابر على بلائى .... و ابداً لن تكون انهيارى .... فلكل حصان كبوة .... و لكل قلب هفوة .... سيعود قلبى اقوى .... سيعود قلبى يهوى .... فما عدت واهم انا .... لذا كان قرارى انا .... راحل انا . </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-6109549937219811614?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-80665481787754632342007-12-15T00:16:00.000-08:002007-12-15T00:18:23.788-08:00<div align="right"><span style="font-size:180%;">عارفه انى هاكون فى حياتك<br />حكاية عادية من حكاياتك<br />نزوة جديدة من نزواتك<br />قصة هتبدأفيها<br />بطولة جديدة من بطولاتك<br />عارفه ده كله<br />و قلته لقلبى<br />قالى و ماله<br />قلتله دا هيزيد جروحاتك<br />قالى و ماله<br />جرح جديد جنب الجرح<br />او يمكن يجى منه الفرح<br />عارفه انى هاكون فى حياتك<br />حكاية عادية من حكاياتك<br />نزوة جديدة من نزواتك<br />قصة هتبدأفيها<br />بطولة جديدة من بطولاتك<br />عارفه ده كله<br />لكن قلبى<br />منشف راسه<br />حلمه<br />يعيش لحظة فى احضانك</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-8066548178775463234?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-3870625336733338902007-11-01T01:29:00.000-07:002007-11-01T01:31:13.025-07:00<div align="right"><span style="font-size:180%;">منذ ان استيقظت و حنينى لك يحاصرنى ... بداية باشيائك التى وضعتها اختى فى اماكن واضحه بغرفتى ... معذورة فهى لا تعلم انها اشيائك ...هربت منها بارتداء ملابسى خارج غرفتى .... و نزلت مسرعه قبل ميعاد نزولى .. لكنى لم استطيع ان اهرب من حنينى اليك .<br />كل شيئ فى ذلك الصباح يذكرنى بك و لا استطيع تحديد السبب ... ركبت الحافله و للصدفه جلست بجوار الشباك .. مثلما جلسنا من قبل .. رغم اختلاف البلد و الشوارع تذكرتك ... و بحثت عنك بجوارى و لم اجدك .<br />أفتقدك بشده .... كل شيئ يذكرنى بيك .. إذا ما رأيت بحر .. اراك على شطه جالساً بجوارى ... إذا مرضت اشعر بك معى ارى الألم بعينك .. اخد الدواء من يدك ... أفتقد حديثنا.. جلستنا ... حتى دموعنا افتقدها .<br /> رغم بعد المسافه ... اشم رائحتك و يملئونى الحنين .. كم اثار فى الذكريات ذللك الحنين الصباح ... كم تمنيت ان تكون قريب .... و لكن كل ما استطيع الحصول عليه ذلك صباح برائحة الحنين .<br /></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-387062533673333890?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-55402213015002208892007-09-16T14:29:00.000-07:002007-09-16T14:34:10.693-07:00<span style="font-size:180%;">يا ويلي منها أشيائك أشم رائحتك فيها..... مخطوطة عليها كلماتك باليتك كنت تعنيها ..... أشيائك تعذبني.... أهملها تلاحقني.... أنكرك تذكرني ....أخفيها تناديني.<br /><br />أشيائك تجذبني إلى حب يمزقني.... إلى قلب يلاوعنى .... ما عدت اعرف ماذا اعني له... يأسى و أملى فيها .....أثور عليك انفيها.... احن إليك ابكيها.<br /><br />أشيائك صارت جزء منى.... حاولت أن انزعها عنى.... لكن قلبي ما طاوعني.... فهي ما تعرف بعد .... انك ما حفظت العهد..... و عنها و عنى بعدت.... ما تعرف بعد .... انك عنها و عنى تخليت.... ما تعرف بعد ... انك أصلا ما هويت .<br /><br />أشيائك .... أشفق عليها .... من يوم أتمرد فيه عليها ...... يوم يقوى قلبي ..... و تجف دموعي .... فلن أجد ما اقسي عليه سواها .... و هي لا ذنب لها إلا إنها منك .... فهي كانت و ستظل أشيائك</span> .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-5540221301500220889?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-50025386008814571002007-08-27T01:28:00.000-07:002007-08-27T01:30:13.632-07:00<strong><span style="font-size:180%;">جمعهما العشق دون مقدمات او مبررات ... وجدت يدها فى يده كأنما كانوا سوياً قبل ميلاد هذا العالم .... وضعت رأسها مكانها على كتفه و راحت فى نوم عميق ... كأنماا قد اعتادت ان تغفو على هذا الكتف منذ قرون .<br /><br />نسيا او بمعنى اصح تناسيا .... انهما التقيا فى غفله من الزمان و تحدى واضح للقدر .... استلما لمشاعرهم و عاشا اللحظة فقط ...لم يدركاا قسوة الموقف الا وقت الوداع ... عندما تركت يدها يده احست انها تحتضر .... و لمحت تللك الدموع فى عينه ..احتضنها لدقائق و تمنت لو تبقى فى حضنه الى الأبد و لكن كان الفراق لابد منه .<br /><br />و عادا كل منه الى حياته .... لكنها لم تعود ... او لم تريد ان تعود .... فكانت لاتزال تشعر بيده فى يدها ....تتذكره كلما اغمضت عينها ... كانت تفتقده طبعا ... لكنها كانت مؤمنه بوجودهما معاً ... كيف و متى لا تعرف ... و عندما اتخذت قرارها بالتخلى عن كل شئ لكى تكون معه .... كان قد ضعف و اخذ قراره بالتخلى عن ما بينهما ليعود الى حياته .<br /><br /> تعلم هى جيداً كم هى صعبه العلاقات عن بعد .... لكنها كانت تقوى دائماً بإيمانها بما بينهم كانت تكفيها كلمة منه ... لم تشك يوما فى حبه لها .... حتى بعدما ترك يديها .... و عاد الى حياته دونها .... و مازالت تختلق له الأعذار و تصدقها .... و تدافع عنه امام قلبها .<br /><br />لكن تسرب الشك الى قلبها .... و ما عاد يزورها فى احلامها ..... و ما عاد يقول حتى الكلمة التى كانت تكفيها .... تبدل و ما عادت تعرفه .... فعندما ق عندما اتخذت قرارها بالتخلى عن كل شئ لكى تكون معه .... كان قد ضعف و اخذ قراره بالتخلى عن ما بينهما ليعود الى حياته بدونها .<br /><br /><br /></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-5002538600881457100?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-43950699385308089612007-05-08T01:20:00.000-07:002007-05-08T01:22:06.883-07:00<div align="right"><span style="font-size:180%;color:#3366ff;">حالة غريبة عايشة ويايا<br />غيم معشش جوا سمايا<br />افرح ... ابكى<br />احزن ... ابكى<br />ايه حكايتك يا دمع معايا ؟<br />لامع دايما جوا عنيا<br />نفسى تبعد عنى شوية<br /><br />بدعى تفارقنى و بقول امين<br /> د انت ساكن عيونى من سنين<br />ويا الزغرودة لامع<br />ويا التنهيدة واجع<br />ايه حكايتك يا دمع معايا ؟<br />بقولها من قلبى يا ريت<br />تبعد عنى شوية<br />و ان حنيت<br />ارجع و المع جوا عنيا<br /><br /> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-4395069938530808961?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-27292581157725901872007-04-23T02:36:00.000-07:002007-04-23T06:53:11.730-07:00<div align="right"><br /><span style="font-size:180%;color:#3333ff;"><br />اعلم انك ترفض الهدايا الشخصية ....و انا احترم جميع مبادئك و اقدرها.... و لكنى رغبت و بشدة ان اهديك شيئأ لا ترده ... و قررت ان اهديك بضع كلمات ... فأسمح لى ان اتحايل على رفضك للهدايا الشخصية .<br /><br />لقد اتجهت مؤخراً الى الكتابة باللغة العامية ... لكنى عندما قررت ان اكتب عنك ... او بمعنى اصح ان اكتب اليك ... لم استطيع ان اكتب بالعامية ... فقد تخاذلت الكلمات ... و ضاعت منى القافية ... فقررت ان احاول اكتب لك بالفصحى ... انها مجرد محاولة ..فسامحنى إذا كانت النتيجة غير مرضية .<br /><br />عندما قابلت للمرة الأولى ... كنت قلقة و متوترة .. و كان هذا واضح جدا ... حاولوا جميعاً ان يهدئوا من روعى ... و لكن قلقى كان اكبر من بضع كلمات تشيجع ... و لكنك وحدك نجحت ... ابتسامة هادئة و ترحيب مشجع ... وجدتنى ابتسم و قد زالت كل مخاوفى ... لم تسألنى عن مؤهلاتى ... و عن مهاراتى ... وجدتك تسألنى عن ميعاد استيقاظى .... ووسيلة وصولى الى العمل ... عندها فقط ادركت نقاط ضعفى .. و ادركت سبب توترى ... اشكرك.<br /><br />بعدها يأيام ... اتخذت قرارى يالإنسحاب من اول معركة حقيقة لى مع الحياة ... و كنت فى طريقى اليك لأبلغك بقرارى ... و قبل ان اصل اليك التقيتك فى منتصف الطريق ... نفس الإبتسامة ... نفس الترحيب المشجع ... خجلت من نفسى و من قرارى ... دعوتنى الى مكتبك .. و تكلمت معى عن صعوبة الحياة العملية ... و عن الصبر و التحدى و الإرادة ... خجلت اكثر من قرار الإنسحاب ... و قررت ان لا اخسر المزيد من المعارك فى حربى مع الحياة ... اشكرك .<br /><br />انت الوحيد الذى تمنيته اباً لى .... و تمنيتك ايضاً صديقاً لى ... و كم اردت ان اكون رجلاً و لو للحظات لتحقيق تلك الأمنية ... و كم كرهتى الحدود التى اضعها بينى و بينك بسبب العمل ... هل تعلم كم الحكايات التى منعت نفسى من حكاياتها لك ؟ .... هل تعلم انى اعتبر نفسى من المحظوظين لأنى قريبة منك ؟ .<br /><br />اعلم جيداً ... انك لا تعاملنى معاملة خاصة ... بل تعاملنى كما تعامل جميع زملائى ... هل تعلم كم نحبك ... و نحترمك ... و نقدرك ؟ ... هل تعلم انك كنت السبب فى حبنا لهذا المكان و احساسنا بالإنتماء اليه ؟ .... هل تعلم كم نحب التحدث معك .... انا شخصياً ادخل عندك بهمومى اخرج بدونها ... هل تعلم كم كانت مفيدة لى نصائحك ؟ هل اخبرتك من قبل انك كنت السبب الرئيسى فى كونى شخص ناجح يحب عمله ؟ ...اعلم انك لا تحب كلمات الشكر .. لكنى فعلاً اشكرك .<br /><br />كل عام و انت بخير ... كل عام و انت سعيد .... كل عام و انت شخص افتخر بوجوده فى حياتى .<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-2729258115772590187?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-82561845440643892512007-04-10T05:37:00.000-07:002007-04-10T05:38:37.488-07:00<div align="right"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">لما لساني بينطق اسمك<br />قلبي بيرقص جوا ضلوعي<br />لما قلمي بيرسم علمك<br />عيني بتنزل منها دموعي<br /><br />أصلى بحبك<br />اصل أنا منك<br />بنتمى ليكى<br /> بحتمي يبكى<br />و كلى أنا ليكى<br /><br />واحد ثاير<br />لساه حاير<br />حلمه يهاجر<br />مليون غيرة<br />قلبه مثابر<br />فكره مغاير<br /><br />يا مصر<br /> دموعك بتعذبنى<br />بتزلزنى و بتبكينى<br />باكية عليهم ليه عنيكى<br />هو أنا مش مكفيكى؟<br /><br />طيب أقولك سر<br />بيني و بينك<br />لما لساني بينطق اسمك<br />قلبي بيرقص جوا ضلوعي<br />لما قلمي بيرسم علمك<br />عيني بتنزل منها دموعي</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-8256184544064389251?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-20914660161833699322007-03-14T02:52:00.000-07:002007-03-14T02:54:57.343-07:00<div align="right"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">هو انت لسة بتحبنى ؟<br />دا انا نفسى كرهتنى !<br />ما انت عارفنى<br />اكثر من نفسى<br /><br />كل ما قلبى بيحلم حلم مبيكملش<br />و بقول انى هابطل احلم ومبقدرش<br />بمشى فى سكة وجعها مبيرحمش<br /> واحلف انى هارجع و مبرجعش<br /><br />تايهة ولا عرفالى صديق<br />كل يومين بمشيلى طريق<br />قاسية ولا بيهمنى حد<br />حبى لنفسى فاق الحد<br /><br />و لسة برضه بتحبنى ؟<br />دا انا نفسى كرهتنى !</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-2091466016183369932?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-37945798768476146232007-03-10T01:19:00.000-08:002007-03-12T00:37:35.628-07:00<span style="font-size:180%;color:#3366ff;"><div align="right"><br />صديقى<br />قبل اى حاجة<br />و اهم من كل حاجة<br />وحشتنى<br />امتى بقى هتيجى ؟<br />هنا مكانك الحقيقى<br /><br />سبت بلادك<br />رحت بعيد<br />نسيت احلامك<br />عشت وحيد<br />ايه كان صابك<br />ما كنت شديد<br /><br />فات اسبوعين<br />حاسسهم سنتين<br />كرسيك الفاضى<br />و ذكريات الماضى<br />محصرنى بقالهم بومين<br /><br />و لما شد عليا الحنين<br />دموعى سبقتنى<br />و على الأنين<br />رجليا خدتنى<br />لكل مكان<br />بيفكرنى باللى كان<br />ايام زمان<br /><br />شارع بيتكم كان قلقان<br />خايف منه تكون زعلان<br />انا طمنته<br />و عليك حننته<br />قالى دا هاجر !<br />قلت مسافر<br />قالى دا ناكر !<br />قلت معاند<br />و مسيره يعاود<br /><br />عارف شفت مين امبارح<br />على كورنيش البحر المالح<br />لا قول انت<br />انا مش هاقول<br />ايوا مظبوط<br />عم حسين بياع الفول<br />فوله لساه مش معقول<br />قولى صحيح<br />موحشكش الفول ؟<br /><br />عيد ميلاد يس<br />ابن صاحبك أمين<br />كان يوم الأثنين<br />كمل سنتين<br />و عنيه لساة حلوين<br />فاكر يس ؟<br /><br />البت اختك<br />زعلانة منك<br />ليلاتى بتحلم بيك<br />قولى بجد<br />ليه بينى و بينك سد<br />من امتى الهجر<br />بقى عندك حل ؟<br />و بقيت انا عندك<br />زيى زى اى حد !<br /><br />مصر بتنده يوماتى عليك<br />نفسها تحضن تانى ايديك<br />لما بتسألنى عليك<br />بقولها سامع<br />بقولها راجع<br /><br />مصر بعتالك معايا رسالة<br />بتقولك محتجالك<br />جرب تحكى<br />هى سمعالك<br />و درعاتها فتحالك<br /><br />انا مش بضغط عليك<br />بس بجد كلنا اشتقنا ليك<br /><br />قبل ما اوجهك<br />واجه نفسك<br />عملك ايه سفرك ؟<br />قدر يداوى جرحك؟<br />بلاش معاندة<br />و كثر مناهدة<br /><br />اوعدنى<br />لما جروحك توجع</div><div align="right">وعنيك تحن و تدمع<br />ندا بلادك تسمع<br />لم هدومك و ارجع<br /><br />ارجع<br />بلدك هنا<br />ارجع<br />مكانك هنا<br />ارجع<br />اهلك هنا<br />ارجع<br />انت هنا<br />مش هناك<br />ارجع<br /><br />امضاء<br />صاحبك<br />اللى لساة بيحلم<br />انك تسمع<br />و ترجع<br />ارجع<br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-3794579876847614623?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-5668673473547931402007-03-05T03:04:00.001-08:002007-03-05T03:06:40.452-08:00<div align="right"><span style="font-size:180%;color:#33ccff;">لما خبطت على بابى<br />و قلبك قال بهواكى<br />سمعك قلبى و سلملك<br />فتح الباب وامنلك<br />ظلمت انا روحى معاك<br />فاخرج و اقفل الباب وراك<br /><br />ازاى قادر تكون قاسى<br />و مستهون بأحساسى<br />دا انا كنت يوم منك<br />و احلامى كانت عنك<br />جرحنى و قتلنى هواك<br />فاخرج و اقفل الباب وراك<br /><br />شفتك نجم فى السما عالى<br />حبيتك و دفعتنى الثمن غالى<br />نسيتنى و عشت حلمك<br />محيتنى و كتبت اسمك<br />تعبت من دور الملاك<br />فاخرج و اقفل البابا وراك<br /><br />يا ريتنى ما سمعت و لا سلمت<br />لا كنت فتحت و لا امنت<br />لما على بابى خبطت<br />و لا عمرى كنت قلت </span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#33ccff;">اخرج و اقفل الباب وراك</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-566867347354793140?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-33827220577199828652007-02-27T02:09:00.000-08:002007-02-27T02:12:28.511-08:00<div align="right"><span style="font-size:180%;color:#33ff33;">اهداء خاص الى حبيبة قلبى ففيان</span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#33ff33;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#33ff33;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#33ff33;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#33ff33;">البت ففيان<br />ام ضحكة جنان<br />جاية عنيها لون الرمان<br /><br />كبدى يا بنتى<br />مالك احكى<br />و اياكى تبكى<br /><br />فضفضى و اشكى<br />ليكى الحق و لا عليكى<br />اوعى تخافى قلبى معاكى<br /><br />خفى حمولك<br />انسى همومك<br />طول ما ايديا فى حضن ايديكى<br /><br />احضنينى و اهدى<br />دا حزن معدى<br />هايمشى مسافة ما نخد و ندى<br /><br />ايوا تمام<br />اضحكى تانى<br />ضحكه جنان<br /><br />و املى حياتى<br />حنان و امان<br />زى زمان<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-3382722057719982865?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-62304819323382413032007-02-27T02:06:00.000-08:002007-02-27T02:07:37.449-08:00<div align="right"><span style="font-size:180%;color:#33ff33;">صعب اشوفك قدامى ضايعة<br />عارف لسة جراحك واجعة<br />قبل ما تمشى<br />اسمعى منى<br />عارفك تايهة<br /><br />دارى جوا عنيكى الدمعة<br />عارف انك منتش راجعة<br />قبل ما تقسى<br />ارحمى ضعفى<br />قولى مسامحة<br /><br />بعد ما قلبى خان العهد<br />مش طالب منك وعد<br />نفسى اقولك<br />لسة بحبك<br />رغم الصد<br /><br />شوقى ليكى فاق الحد<br />و لسة بينى و بينك سد<br />نفسى اضمك<br />لسة بحسك<br />رغم البعد<br /><br />واضح انى جيت متأخر<br />بس دا نصيب متقدر<br />راضى بقدرى<br />اصل خيانتى<br />مهياش ذنبك<br /><br />فدارى جوا عنيكى الدمعة<br />عيشى حياتك<br /> و امشى طريقك<br />و لو فى يوم ندهت عليكى<br />اعملى نفسك منتش سامعه<br /><br /> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-6230481932338241303?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-1441421172384885352007-02-27T01:52:00.000-08:002007-02-27T01:54:50.375-08:00<div align="right"><span style="font-size:180%;color:#33ccff;">هما كلمتين و قلتهم<br />لا فوقهم و لا تحتهم<br />زى ما تكون مستنيهم<br />رحت ولا شوفتك بعديهم<br />طب مش كنت تقولى<br />انك ملهوف على بعدى<br /><br /><br /><br />هما كلمتين و قلتهم<br />لا فوقهم و لا تحتهم<br />من قد ايه و انا حيشاهم<br />و بقول لعقلى منيش قيلاهم<br />ادينى ريحتك من الحيرة<br />و بقولك فضها سيرة<br /><br />قلبك تايه و دا عيبه<br />كلمة توديه و كلمة تجيبه<br />دا حبنا طول عمرة مفكك<br />فمش مستاهلة انك تتلكك<br />على كلمتين قلتهم<br />لا فوقهم و لا تحتهم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-144142117238488535?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-52533450175424517122007-02-21T03:05:00.000-08:002007-02-21T05:42:38.686-08:00<div align="right"><span style="font-size:180%;color:#33ccff;">مش هاقولك فينك<br />او محتاجينك<br /><br />لا الزمان زمانك<br />و لا المكان مكانك<br /><br />قلبى وجعنى عليك<br />يا ريتك اصلا ما جيت<br />بطلت ابكى عليك<br />يا ريتنى انساك يا ريت<br /><br />منستاهلش اسمك<br />فى تاريخنا<br />خنا وعدك<br />طبعنا و سالمنا<br />حطوا ايدهم فى ايدنا<br />بيعنا و ساومنا<br />قايضنا حتى على ضميرنا<br /><br /><span style="color:#ff0000;">مات الحلم يا ناصر</span><br />مش هنقاتل<br />و لا هناضل<br />معدش شئ فاضل<br />لا قومية<br />و لا عربية<br />الجمهورية<br />بقت ملكية<br />و القضية<br />بقت منسية<br /><br />بعنا فلسطين و الجولان<br />بقينا جيل خايب و جبان<br />لف و دار بينا الزمان<br />و استكتروا علينا الهجان<br />مش جديد عليهم الإمتهان<br />قالوا دا عميل و خان<br /><br />و المعترض اكيد مجنون<br />و يا حسرة على القانون<br />خلاص هيعدلوه<br />الطوارئ هيلغوه<br />و يجيبوا الإرهاب اخوه<br />و الى عليهم اديهم عملوه<br /><br />المواطنون لا يسمعون<br />دول يا نائمون<br />يا محبطون<br />و النابغون<br />يغسلون الصحون<br /><br /><br />على صوت خطبك<br />انا شبيت<br />و بأفكارك<br />عشت و حبيت<br />فسامحنى<br />إذا كنت قسيت<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-5253345017542451712?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-83415353848807730932007-02-15T01:28:00.000-08:002007-02-15T01:31:46.782-08:00<div align="right"><span style="font-size:180%;color:#33ccff;">متبصليش البصة ديا<br /><span style="color:#ff0000;">انا مش ضحية</span><br />انا اللى بإيدى بعت القضية<br />و كنت راضية و مرضية<br />انا خنت قلبى و قلت فاضى<br />انا بعت عمرى و قلت عادى<br />فمتبصليش البصة ديا<br /><span style="color:#ff0000;">انا مش ضحية</span><br />انا اللى اخترت اكون فريسة لحزن قاسى<br />و عملت زى النعام و فى الرمل دفنت راسى<br />فمتبصليش البصة ديا<br /><span style="color:#ff0000;">انا مش ضحية</span><br />انا كنت اضعف من الضعف ذاته<br />و خرست ندا قلبى و اهاته<br />انا قتلت قلبى و بكيت مماته<br />قال يعنى كانت مهمة اوى عندى حياتة<br />فمتبصليش البصة ديا<br />و لا تبكيش عيونك على الصبية<br />هى اللى فتحت بيبان الأسية<br />و قالت الحكاية ملهاش بقية<br />فمتبصليش البصة ديا<br /><span style="color:#ff0000;"> انا مش ضحية</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-8341535384880773093?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-15521119758451363152007-02-10T01:41:00.000-08:002007-02-10T01:46:23.168-08:00<div align="right"><span style="font-size:180%;color:#3366ff;">هاصرخ<br />و اقول انى خايفة<br />و ان سألونى ليه<br />هاهمس و اقول مش عارفة<br /><br />هاضحك<br />و اقول انى فى سعادة عايشة<br />و ان واجهونى بدموع عنية<br />هانكر و اقول دى دموع فرحة<br /><br />هاكدب<br />و اقول انى قلبى فاضى<br />و ان قرولى كتباتى<br />هابتسم و اقول دا خيال عادى<br /><br />هابعد<br />و اقول انى حنيت لوحدتى<br />و ان فرضوا روحهم على دنيتى<br />هاجرى و اغير سكتى<br /><br />هابكى<br />و اقول انى حزينة بعيد عن السامعين<br />و ان جم يبكوا بعيون كدابين<br />هامسح دموعهم و اقول اهدوا دى طرفة عين<br /><br /><br />همثل<br />و اقول انى راضية اكون لعبه فى ايديهم<br />و ان تمثيلى مدخلش عليهم<br />هاستهبل و اقول جننونى مفيش حاجة بترضيهم<br /><br />هاعقل<br />و اقول انى بطلت جنان<br />و ان فكرونى بتصرفات زمان<br />هاتقمص الدور و اقول يا ناس محتاجة شوية حنان<br /><br />هاقسى<br />و اقول انى اعتقلت قلبى بتهمة الخيانة<br />و ان نصحونى احن و انسى الإهانة<br />هاصرخ و اقول حرام عليكم دا انا برده انسانة<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-1552111975845136315?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-48191097583139561822007-01-29T00:09:00.000-08:002007-01-29T00:43:28.479-08:00<div align="right"> <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">حوار مكرر</span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color:#000099;">هو</span>: امال بابا فين ؟<br /><br /><span style="color:#ff6666;">انا</span> : منفصلين<br /><br /><span style="color:#3366ff;">هو</span>: بتشوفيه<br /><br /><span style="color:#ff6666;">انا</span>: لا<br /><br /><span style="color:#3333ff;">هو</span> : ليه كدا<br /><br /><span style="color:#ff6666;">انا</span> : كدا احسن (واحكى القصة)<br /><br /><span style="color:#3366ff;">هو</span> : يعنى انا هقابل مين ؟<br /><br /><span style="color:#ff6666;">انا</span> : انا عندى اربع خيلانى و جدى ربنا يخليهملى بس انت هتقابل ماما ، امى هى ولى امرى<br /><br /><span style="color:#3333ff;">هو</span> : حاضر<br /><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">بعد بضعة ايام</span><br /><br /><span style="color:#3333ff;">هو</span> : انتى اخر مرة شفتى باباكى امتى<br /><br /><span style="color:#ff6666;">انا</span> : و بعدين بقى احنا مش قلنا مش هانتكلم فى الموضوع دا تانى<br /><br /><span style="color:#3366ff;">هو</span> : اصل بابا<br /><br /><span style="color:#ff6666;">انا</span> : مالو باباك<br /><br /><span style="color:#3366ff;">هو</span> : بيقول لازم نقابل باباكى او جدك<br /><br /><span style="color:#ff6666;">انا</span> : عايز راجل يعنى<br /><br /><span style="color:#3333ff;">هو </span>: بصراحة اه<br /><br /><span style="color:#ff6666;">انا</span> : طيب روح قول لباباك انه فعلا مينفعش يقابل امى (بقية الحوار الرقابة شالته )<br /></span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc66cc;">عشت طوال عمرى وولى امرى هى <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">امى</span> .... مسحت اول دمعة من عينى .... صرخت مع اول صرخة الم شعرت بها ... دمعت عيناها مع اول كلمة منى .... كانت دائماً درعى الواقى من صدمات الحياة .<br /></span><br /> <span style="color:#cc33cc;">عاشت 23 عاماً من اجلى .... ممسكة بيدى ..محتضنة احلامى ..مخففة الآمى ... و اليوم تريدون رجل و اين كانوا الرجال طيلة 23 عاماً .<br /></span><br /><span style="color:#993399;">انتم تريدون ولى امرى ... و انا ولى امرى<span style="font-size:180%;"> <span style="color:#ff0000;">امى</span></span> ... هى الوحيدة التى لها الحق فى اتخاذ قررات نيابة عنى ... هى امى و ابى و صديقتى و حبيبتى و رفيقة دربى ... هى التى لم تمل اخطائى ... لم تتذمر من احزانى ... هى الوحيدة التى تؤلمها جروحى .<br /></span><br /><span style="color:#663366;">فيا عريس المستقبل القريب او البعيد اياُ كان ... اعلم جيداً انك لن تضع يدك الا فى يدها ... لن تتفق مع احد غيرها ...</span> <span style="color:#663366;">لن يسلمنى اليك غيرها ... و دون موافقتها لن اكون ابداً لك ... و اذا كنت تريد رجلاً ... اقولها لك بصوت عالى <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">امى</span> بمائة رجل ممن تريد .<br /></span><br /><span style="color:#cc66cc;"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">فأمى</span> هى من عاشت عمرها فى سبيل تربية فتاتين هما كل غايتها فى الدنيا ... هى من عملت ليلآ نهار لتوفر لهم حياة كريمة .... هى من وقفت وحيدة تصارع الطامعين ...<span style="font-size:180%;color:#ff0000;"> امى</span> هى مثلى الأعلى ... <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">امى</span> هى سندى و رأس مالى فى هذه</span> <span style="color:#cc66cc;">الدني</span>ا .<br /><br /><span style="color:#cc33cc;">الرجولة ليست خانة فى بطاقة ... الرجولة صفات و تصرفات .... و إذا لم تكن <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">امى</span> رجلاً ..فمن يكون ؟<br /></span> <span style="color:#993399;"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">امى</span> يا حبيبة قلبى كنتى و ستظلى ولية امرى ... طيلة عمرى و عمرك ... <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">امى</span> سبب فخرى الوحيد فى الدنيا انى من صلبك فمهما قلت لن استطيع ان اوافيكى حقك</span><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"> بجبك اوى يا ماما</span><span style="color:#993399;"> </span>.<br /></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-4819109758313956182?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-88241957429102419472007-01-22T23:25:00.000-08:002007-01-23T23:32:16.798-08:00<div align="right"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">كنت هاعيط ..بس دموعى رفضت تنزل و قالتلى لا مش مستهلة .... عندها حق مش مستهلة</span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#ff6600;">كنت هاصارحه باللى فى قلبى .... بس قلبى سكت حسى و قالى لا مش مستهلة .... عنده حق مش مستهلة</span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#ffcc66;">انى احسه و يبقى نفسى اكون جوا فى حضنة ..... و يجى فى لحظة و يبعد فجأة تبقى فعلاً مش مستهلة</span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#66cccc;">انى ابقى ماشية فى سكة كلها فرحة .... و تيجى فجأة و تقلب ضلمة تبقى فعلاً مش مستهلة</span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#6666cc;">لما اقرر فجأة انى اكبر .....و ابقى موافقة اقفل قلبى و امنع نفسى تبقى فعلا مش مستهلة</span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#cc66cc;">و لما تكون القعدة دافية و الضحكة عاليه.....ووسط اللمة حاسة بسقعة تبقى فعلاً مش مستهلة</span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#cc0000;">لما امسك قلمى ...و ابقى عايزة اكتب عنى ....و يخلص كلامى منى غصب عنى تبقى فعلاً مش مستهلة</span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#cc6600;">و لما الغربة تسكن قلبى جوا فى وطنى ....و ابقى وحيدة وسط الزحمة تبقى فعلاً مش مستهلة</span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#33cc00;">لما ياخدوا كل امالى من احلامى ....وبدل منها يحطوا الام و اقف اتفرج تبقى فعلاً مش مستهلة</span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;">و ادى دموعى بتنزل منى غصب عنى و عنها .....مش قلتلكم مش مستهلة فعلا فعلا مش مستهلة</span></div><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#ffff00;"></span></div><div align="right"></div><span style="font-size:130%;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-8824195742910241947?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-43614773206986091942007-01-15T01:41:00.000-08:002007-01-23T05:13:39.377-08:00<div align="right"><span style="color:#cc33cc;"><span style="font-size:130%;">الأن فقط تذكرتنى و جئت تطلب منى ان اسامحك ….. بعد 23 عاماً تذكرت انك اخطأت فى حقى … و تريدنى ان اغفر لك .<br /><br />لا لن اسامحك…. لا لن تنول هذا الرضا النفسى … حتى لو كنت على فراش المرض .. حتى ان كانت هذه اخر ايامك … لا لن اسامحك و ليسامحك و يسامحنى الله .<br /><br />نعم اعترف انا قاسية القلب متبلدة المشاعر لم تؤثر فى كلامتك و لم يحن قلبى لمعاناتك …. صدقنى القسوة لسيت غريبة على فهذا ميراثى منك …. و هذا هو حصاد ما زرعته انت طيلة 23 عاما .... و إذا كانت امى قادرة على مسامحتك و الدعاء لك فى صلاتها فهذا لأنها طيبة القلب … اما انا فأنا من صلبك … يجرى فى دمى دمك … فصرت قاسية متبلدة المشاعر مثلك .<br /><br />فلا تتعجب من قسوتى و لامبلاتى بأعتذارك …لأنى لم اكن انتظرة و لا اريده .. فأنت بالنسبة لى لا شئ … كما كنت انا بالنسبة لك منذ يوم ولادتى لا شئ .<br /><br />تريدنى بجوارك … و انت اين كنت طيلة 23 عاما … كنت فى اشد الحاجة اليك فيهم .. اين كنت يوم كسرت قدمى .. يوم مرضت … يوم نجحت … يوم كسر قلبى … اين كنت فى اول يوم دراسة … اول يوم جامعة .. اول يوم عمل … اين كنت يوم زفاف اختى … اين كنت و تركت امى تقف وحيدة تحارب العالم كله من اجلنا .. الأن فقط تذكرتنا ؟<br /><br />دعنى و شأنى …. توجه الى الله فهو الوحيد القادر على مسامحتك و ليس انا …. هذه المرة الأولى التى ارفض فيها لأمى رجاء … فأنا لا استطيع ان اسامحك و لا استطيع حتى ان انطقها كذباً … فليسامحنى و يسامحك الله ..<br />و ارجوكم لا تطلبوا منى ان اسامحة … و لا تذكرونى انه ابى … و ان الله اواصانا على الوالدين .. فهذا ليس ابى … انه انسان تخلى عنى فور ولادتى .. و الأن فقط بعد 23 عاما تذكر انه اخطأ بحقى … فأنا لن اسامحة و ليسامحنى الله</span> .</span> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-4361477320698609194?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-57539100422910592922007-01-13T03:00:00.000-08:002007-01-23T05:13:57.184-08:00<div align="right"><span style="font-size:130%;color:#33ff33;">انا حنيت ....و لا تسألونى ...لمن هذا الحنين ؟ او من هو ؟ .... لأنه ببساطة لا يوجد هو ..فقد انتهت كلمة هو من قاموسى .<br /><br />لا ادرى لماذا يتخيل الجميع انى حنيت اليه .... او حنيت الى شخص ... هل كلمة حنيت مرتبطه بشخص ... ام انهم تعودوا ان يكون حنينى اليه ... لا لم و لن احن اليه<br />.<br /><br />لم احن الى احد معين ... و لكن حنينى لحاله افتقدها ... لا استطيع وصفها او تحديدها ... لا تسالونى ...فقط اشعروا بحنينى .... فأنا لم و لن احن اليه ..و لكن ببساطة انا حنيت .<br /><br />انا حنيت لحاله السكينه التى كنت اعيشها مع نفسى ... حنيت لحضن دافئ من صديقة يدفئ برد احزانى ... حنيت لضحكة صادقة من داخل قلبى .... حنيت لدمعة ساخنة متأثرة بأحزان من حولى ... فلا لم و لن احن اليه .<br /><br />انا حنيت للخروج مع امى المهومة بجدتى المريضة و اختى الحامل .... حنيت لمناقشة ساخنة مع اختى تنتهى باقتناهعا برأيى حتى تحتوى غضبى .... حنيت لسهرة عائلية تجمع ثلاثتنا فقط .... فلا لم و لن احن اليه .<br /><br />انا حنيت للمتنا فى المكتب و طبق فول و عيش فلاحى ... و ادين ممدوة .... و ضحكة فى عيونى بتلمع ... حنيت للحسين .... حنيت لمدرستى ..... فلا لم و لن احن اليه .<br /><br />انا حنيت لنوم غير متقطع .... حنيت لحلم منطقى و سعيد .... حنيت للمشى تحت المطر .... حنيت للجلوس على البحر ساعة الغروب ممسكة بيد امى ..... فلا لم و لن احن اليه .<br /><br />انا حنيت لسماع كلمة بحبك .... وحشتينى .... محتاجك ... خلى بالك من نفسك ... ارجعى بدرى ... حنيت لسماع هذه الكلمات و لكن ليست منه لأننى لن و لم احن اليه .<br /><br />انا حنيت لحياتى من قبله ... حنيت لحياتى بدونه .... حنيت لحياتى دون هو ... اى هو ... فأنتم لا تعلمون مدى الألم الذى سببه لى هو .. فيا كل من تحبوننى ... و تحتاجوننى و تشتاقون الى لا تنزعجوا فأنا لم و لن احن الية .... و لكن ببساطة انا حنيت !!!!!!! </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-5753910042291059292?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-79055034578963208222007-01-06T02:14:00.000-08:002007-01-23T05:14:22.026-08:00<span style="color:#ffcccc;"></span><div align="right"><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">اهداء :<br /><br />" الى من نصحنى يوما بسطر مشاعرى على الورق اذا ضاقت بى و بها الدنيا .... اليه وحده اكتب اليوم ... بل اعتذر " .<br /><br />نصحتنى عندما كنت صغيرة بسطر ما يضيق به صدرى على الورق ووعدتنى بان هذا سيكون سبيلى للراحة ... و لكننى الأن بعدما كبرت اعتذر منك فقد عادت دموعى تغرقنى ثانية و مازال يضيق صدرى بالهموم و كتبت و لكن لم تذوب همومى و لم يرتاح صدرى .<br />و بحثت عنك لكى اشكو لك فشل طريقتك بعد كل هذه السنين و لكنى للأسف لم اجدك بحثت عنك و انا اعلم انك قد رحلت ... حتى انت تركتنى و رحلت .<br />اردت ان اخبرك ان مشاكلى لم تعد كرهى للرياضات ... او قصة حب بريئة ... مشاكلى كبرت حتى اننى احيانا اتمنى ان اعود صغيرة ثانية ... بل امتنى تحديدا ان اعود تلميذتك ذات الضفائر .... احيانا افكر هل احببتنى مثلما احببتك ... هل كانت لى مكانة خاصة عندك مثلما لك عندى .... احيانا احاول تخيل حياتى الأن اذا كنت مازلت على قيد الحياة اكيد كانت ستكون افضل .<br />كنت دوما السبب الرئيسى فى حبى للحياة .... كنت الصديق و الأخ و الأستاذ .... لم اكن اعرف ان الحياة ستبخل على بك سريعا هكذا .<br />احتاج اليك ... احتاج الى رأيك .. افتقدك و اشتاق الى نصائحك .... منذ تركتنا و انا اتبع نصيحتك لكن هذه المرة فشلت .. حاولت ان اظل مبتسمة كما وعدتك و انت تلفظ اخر انفاسك ... حتى تظل ترى لمعة عينى الطفولية ... لكنى اعتذر منك فقد فشلت غلبتنى الهموم و اغتالت براءة عينى .<br />كلما اشتاق الى ابحث فى ذاكرتى عنك .... احيانا اشعر اننى لا افتقدك انت بل افتقدنى انا .... هل تصدق اننى احياناً اقف اما المرأة لساعات ابحث عن لمعة عينى فلا اجدها .<br />انا متأكده انك تشعر بى ... الحياة قاسية جدا و احلامى تتهدم فوق رأسى واحد تلو الأخر ... حتى دموعى هجرت عينى ... انا صرت قاسية هل تصدق ؟ .<br />لم اعد اشعر بطعم اى شئ .... كل ايامى ... مشاعرى .... الأشخاص لدى سواء ..... كل ما اريده ان تقول لى كيف استعيد نفسى فأنى افتقدنى .. صدقنى اريد استعادة لمعة و براءة عينى ... ضحكتى دموعى ... سانتظر ردك .... سأنتظرك فى احلامى و لك من قلبى سلام .</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-7905503457896320822?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-79305557126327796692006-12-24T23:23:00.000-08:002007-01-23T05:14:51.681-08:00<div align="right"><span style="font-size:130%;color:#33ffff;">.بصى ليا فى المرايا ....ايه مالك ليه حزينة ....ايه يعنى سنة رايحة و غيرها جايه ؟ هيجرى ايه ؟<br />بصى ليا فهمينى .... ليه بالدموع بتكبلينى ....ساكتة ليه ؟ ....احكى ليا حررينى..شيلى حزنى من الضلوع .... نفسى مرة تكلمينى ... تحكى ليا تفهمينى خايفة ليه ؟<br />بصى ليا فى المرايا عين فى عين و لا اقولك بصى ليهم ...اللى فى يوم جم عليكى و عذبوكى ...شايفة ايه ؟<br />عايشين حياتهم طول و عرض ناسيين عنيكى من سنين و انتى لسه عايشة ليهم ..فوقى بقى و ارحمينى ..نفسى مرة تتبسميلى ..انسى خوفك انسى جرخك ..هتبقى احسن صدقينى .<br />بصى ليا فى المرايا ...افردى ايديكى احضنينى .... بالحنان ..بالأمان حسسينى ... و قولى ليا ايه يعنى سنة رايحة و غيرها جايه ؟ هيجرى ايه ؟<br />قومى يلا قولى للسنة اللى فاتت بالسلامة ... من غير ندامة من غير دموع ,,, و استقبلى السنة الجديدة بالورود و نورى ليها الشموع .<br />بصى ليا فى المرايا ... اوعدينى نبقى اقوى ... و ننسى السنة اللى فاتت باللى فيها ...و نعيش السنة الجديدة بروح جديدة متبسمة .<br />بصى ليا فى المراية ايوا كدا اتبسمى .</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-7930555712632779669?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-65877536812294719872006-12-23T02:15:00.000-08:002007-01-23T05:15:06.087-08:00<div align="right"><span style="font-size:130%;color:#6633ff;">اكتشفت انى لسة جوا منى طفلة عايزة تجرى عايزة تهرب رافضة تكبر ..... لسة جوا منى حلم ابقى طول العمر بنت حلوة صغيرة بالضافاير مش شايلة هم ... رافضة اكون تمثال حديد لبنت حلوة متبسمة مهما تضيق الدنيا بيها لسه فى دورها مكملة ... من غير دموع من غير الم .<br /><br />مهما حاولوا يشكلونى..مهما حاولوا يشوهونى لسة جوا منى طفلة قادرة ترفض ... قادرة تضرب برجلها ارض خوفها ... سيل دموعها لسة قادر يمحى اى زيف .<br />و اكتشفت انى لسة جوا منى كل احلامى القديمة ..اه حزينة و مغطيها كوم تراب ... بس لسة قادرة تصرخ قادرة تمنحنى الحياة ... عاملة ثورة عاملة ضجة ... رافضة تبقى ذكرى مرة جوا بنت لسه عايزة تجرى عايزة تهرب رافضة تكبر .<br />و اكتشفت انى لسة جوا منى ذكريات حلوة كثيرة ..اه بعيدة ... لكن عنيدة ... بين حين و حين تيجى و تفرض نفسها ضحكة كبيرة فوق شفايف حزن ساكن قلب بنت لسة جوا منها طفلة عايزة فرصة ... تبقى زى ما هى عايزة .<br />و اكتشفت انى رغم كل دا لسه قادرة اصرخ و اقول اه و لا .... و انى لسه عندى قلب قادر يدق ... اه نبضه ضعيف لكن لسه قادر يكسر اى سد ... اصله مش قلب اى حد .. دا قلب بنت لسه جوا منها طفلة عايزة تجرى عايزة تهرب .. رافضة تكبر .<br />و اكتشفت و اكتشفت و لسه ياما هاكتشف ... طول ما لسه جوا منى طفلة عايزة تجرى عايزة تهرب رافضة تكبر .. جوا منها كل احلامها القديمة و ذكريات حلوة كثيرة و طول ما لسة قادرة تصرخ ... و جوا منها قلب قادر يكسر اى سد .</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-6587753681229471987?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-46610946076825315122006-12-19T01:28:00.000-08:002007-01-23T05:15:24.774-08:00<div align="right"><span style="font-size:130%;color:#663366;">يا رب كنت دوماً كريماً معى ، لم ترفض لى طلب او حتى امنية و ها انا اليوم كعادتى اطلب تحقيق المزيد من الأمنيات و لكنها الأمنية الأخيرة فأرجوك لا تخذلنى.<br />تعبت و خارت قواى لم يعد عندى القدرة على التحمل او حتى الرغبة فى الإستمرار ، اكتفيت بسنوات عمرى القصير ارجوك لا تضيف اليها المزيد فأنا لا اريد ان اغضبك .<br />عاهدتك ان اكون قوية و اتحمل مسئولية افعالى و ان ارفض و اصمد لكن الدنيا لم تعد دنيا و البشر لم يعودوا بشر ، انهم يسلبون منى كل اسلحتى و فى وضح النهار .<br />انهم ذئاب و انا لا اجيد تمثيل دور الحمل الذى يترك الذئاب يفترسونه و هو ينظر اليهم بكل وداعة ، و ايضاً لا استطيع ان اكون ذئباً فارحمنى من كل هذا و انهى عمرى و سأكون سعيدة و راضية .<br />انه طلبى الأخير و لم اتعود منك على رفض طلباتى ، استنفذت كل حيلى على المراوغه و لا اجيد فنون الهرب انه قتال من نوع غريب اساليبه ملتويه و طرقه ملغومه .<br />منذ خرجت من ابواب الجامعة الى هذا العالم الغريب التى تحكمه المصالح و الأهواء الشخصية و انا فى حرب مستمرة ليل نهار حتى فى المنام ، عالم خالى من الصدق و الإنتماء و الإخلاص ، عالم لا حياة لى فيه .<br />استغفرك من كل ذنب ارتكبته فى لحظة ضعف انت فى غنا عن عذابى ارحمنى من هذا الصراع ما عدت اقوى على الإحتمال ، انا لست ضعيفة لكننى فشلت فى التعامل مع الكذب و الخداع و النفاق .<br />انا لا اهرب لكننى تعبت ، اعلم انى خذلتك كما خذلت نفسى و خذلت امى و لكننى لا استطيع الأستمرار .<br />انا لست ملاك و لكنى عندى مبادئ و قيم فى زمن انعدمت فيه هذه الخرافات كما يسمونها ، انا اعلم انك حددت عمرى مسبقاً و انه قدر و لكن اخبرتنى امى بأنه من الممكن ان تتغير الأقدار بالدعاء الصادق من قلب مؤمن .<br />يا ربى انى جئت مسلمة مؤمنة داعية متوسلة اليك شاهدة ان لا اله الا الله و ان سيدنا محمد رسول الله ، غير قدرى خذنى عندك راضية مرضية كلهم خائفون من لقائك و انا اسعى اليه فاجب دعائى يا رب.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-4661094607682531512?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-37604412387850359042006-12-05T03:46:00.000-08:002007-01-23T05:15:49.790-08:00<div align="right"><span style="font-size:130%;color:#3366ff;">شاهدت فيما سبق فيلم اجنبى يحكى عن فتاه فشلت فى حبها .... و كانت تعانى كثيراً من الم الفراق و الحنين .... و كانت كل مشكلتها انها عندما تشم رائحة العطر التى كان يضعه حبيبها يعاودها الألم و الذكرى .... فذهبت الى طبيب و طلبت منه ان يفقدها حاسة الشم لأنها مسئوله عن احياء ذكرياتها المؤلمة .<br />لا ادرى لماذا تذكرت هذا الفيلم الأن ... إحتمال لأننى اعانى ايضاً من الام الفراق و الحنين ... و لكن المشكلة عندى ليست فى حاسة الشم .... مشكلتى هى ذاكرتى القوية جداً ... النشطة دائماَ فى تذكر كل الأحداث السيئة ... و الذكريات المؤلمة فقط ... اما الأحداث السعيدة فغالباً ما تصاب بزهايمر تجاهها .<br />كم تمنيت ان تكون ذاكرتى مثل ذاكرة هاتفى المحمول .... او مثل ذاكرة الكمبيوتر استطيع ان امحو منها ما اريد وقتما شئت .... فإذا اردت اخراج احد من حياتى من السهل جداً مسح رقمه من ذاكرة الهاتف .... و مسح عنوان بريده الأليكترونى من ذاكرة الكمبيوتر .... و لكن كيف امحوه من ذاكرتى انا ؟؟؟؟!!!!!<br />عندما بدأت جدتى تصاب بأمراض الشيخوخة ... عرفت ان هناك ادوية لتقوية الذاكرة ....تساعد على تنشيط الذاكرة ... و تعجبت من كثرة هذه الأدوية و اهميتها ليس فقط لمن كبروا فى السن و لكن هناك شباب ايضاً يعانون من ضعف الذاكرة .<br />كم تمنيت ان اعطى لجدتى ذاكرتى القوية ... لم اخشى ان تتذكر الأحداث السيئة فقط .. كان كل تفكيرى ان تستطيع ان تتذكر ليس من المهم ان تتذكر احداث سيئة ام سعيدة المهم ان تتذكر .<br />احلم بأن يجئ يوم استطيع ان امحو فيه من ذاكرتى بعض الذكريات ... التى تطاردنى حتى فى المنام .... و لكى اكون صادقة بعض منها كانت سعيدة ... و لكنها تثير فى نفسى الأحزان عندما اتذكرها .<br />اريد ان اتوقف عن البكاء على ذكرى حزينة مر عليها ثمانى سنوات ..... ان لا اشعر بالذنب على خطأ ارتكبته و سامحنى عليه الأخرون .....نسيان خيانة من من اعتبرته صديق.... الإنكسار من فقدان شخص عزيز ..... اتوقف عن الحنين الى حياة تركتها بإختيارى .<br />قاربت على بلوغ عامى الثالث و العشرين ... لكنى اشعر انى احمل قلب فى الستين من كثرة الألم التى يحملها .... انى مريضة و انا الوحيدة التى تعرف علاجها ... للأسف غير متوافر فى الأسواق ... علاجى هو فقدان الذاكرة .... اريد ان افقد ذاكرتى .... نداء الى كل من يعانون من نفس مرضى ... تضامنوا معى ... اكيد سنجد من يسمعنا .... و يحقق لنا مطلبنا بإختراع دواء يؤدى الى فقدان الذاكرة .<br />و لكنى لا اعرف إذا فقد العقل الذاكرة .... هل يفقدها القلب ايضاً و يتوقف عن الإحساس بالألم ام ستزيد احزانه .</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-3760441238785035904?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-5142231712735377342006-12-05T03:45:00.000-08:002007-01-23T05:16:28.142-08:00<div align="right"><span style="font-size:130%;color:#33cc00;"><br />بجابيجو دي بنت شقيه....جميله....مرحه....ومدلعه جدا بس مش سلبيه و لاأتكاليه....دموعها قريبه و مش دموع تماسيح....قلبها رقيق لكن ما بتنساش الأسيه.<br />حياتها كلها امها و اختها و كتوبها ....بتحب القرايه و الكتابه ....و بتكره الظلم و الفشل .<br />طفولتهامدلعه زيها كانت في مدرسة راهبات فرنسي من حضانه لثانوى علموها الصدق.... الأخلاص و ان المدرسه بيتها الثانى ....نسجوا فى قلبها النسيج الوطنى الهلال مع الصليب .<br />حبت كل حبه رمل فى المدرسه .... بكت من قلبها فى أخر يوم ليها فى المدرسه ....استقبلت المدرسه بدموعها و ودعتها بدموعها<br />دخلت الجامعة و هيا مش قادرة تصدق انها مش هاتركب ال auto<br />تاني عاشت اربع سنين مش قادره تتعود علي كشك ميزو لسه عايزه شيبسي بالفراخ و ميرندا من كنتين سور بونوا ....و لا قادره تنسى اخواتها و تدخل مكانهم فى حياتها زملاء كل همهم المصلحة و الأمتحانات<br />عاشت اول سنه مش قادره تندمج , جوه الجامعه مذهوله ....تايهه ....وحيده وبره الجامعه منطلقه .... مرحه .... وسعيده<br />لأنها لسه ماخرجتش من SAINT JOSEPH .... لسه بتروح لمدام عايده ....و ما بتقدرش تنام من غير ما تكلم شرين ....ما بتنساش عيد ميلاد كيكو .... ما بطلتش عياط على عم شفيق بواب المدرسه مع انه مات من 8 سنين .... باجابيجو لسه لابسه الجوب الكاروه و الشوميز اللبنى<br />دى كانت اول سنه و كان التقدير مقبول لكن تانى سنه بجابيحو قررت الأندماج .... و كانت الصدمه .... دخلت المدرج اللى فيه 5 الاف واحد مع انه ما يشيلش غير 3 الاف بس !!!!!!!؟؟؟؟؟؟<br />حبت و اتحبت .... كرهت و اتكرهت .....بكت و ضحكت و لسه saint joseph عايشه فى قلبها<br />عمرها ما حست ان الجامعه بيتها الثانى ....عمرها ما حست انها حابه الجامعه .... اندمجت اة نسيت لا<br />عمرها ما طلعت رحله مع الجامعه .... اصل الجامعه ما فيهاش سور كاميليا ولا لوسيان و لا مي و لا مسيو ادوارد اللى كانت بتغنيلوا يا مسيو ادوارد يا ابهه ايه الحلاوه دى كلها<br />و خلصت السنه الثانيه و التقدير برضه مقبول ....لكن بجابيجو طلعت بصحاب كريم و سامح و زملاء كثير (لكن كريم وقع منهم عاد ثانيه)<br />و بدأت السنه الثالثه و اندمجت بجابيجو اكثر .... و صحابها كثروا .... و لسه ماحدش عرف بجابيجو كلهم عرفوا هاجر .... لكن ما دخلوش قلبها<br />اللي عايز يعرف بجابيجو لازم يروح SAIN JOSEPH .... يفصر هناك في رمضان ....ياكل من ايد سور كاميليا .... يعيط فى حضن مدام عابده ....يحب الرياضه لأن مسيو عبده بيشرح من قلبه و بيحلف بحياه الأخوه ....يضحك من طيبه و عفويه مسيو احمد و هؤ بيتكلم عن بشار بن برد اللى تجن النطق بالراء عشان الدغ ( مسيو احمد كمان الدغ )<br />و يحب الرسم من كلام و احساس مدام مارجريت و يغنى فى الكورال مع انه الدغ عشان بس يهرب من حصه الفيزياء بتاعه مسيو ميشال لأنه عجز انه يفهم مع ان الراجل عمره ما قصر<br />عالم ثانى جميل ماحدش يعرفوا الا لو عاش فى SAINT JOSEPH<br />و خلصت السنه الثالثه و التقدير جيد و الأصحاب سامح و ايمان و شاذيه و منى و الزملاء كثير<br />و بدأت السنه الرابعه و خلصت السنه الرابعه .... والتقدير العام جيد .... خلصت الجامعه.... ارتاحت بجابيجو .... لسه قلبها زى ما هو ....شرين بتكلمها قبل ما تنام ....كيكو لسه بتكتب و هى تقرا و تبكى من قلبها .... لسه مش قادره تصدق ان مييو عبده مات و ماتت معاه الأخوه<br />لسه بتروح المدرسه و بتكلم اخواتها .... النسيج فى قلبها و saint joseph هيا روحها و حياتها كلها<br />بجابيجو اهم شخصيه في البيت .... عندها امين امها و اختها .... مع ان اختها هكبر منها بثلاث سنين بس .... ما تعمليش حاجه في البيت اهم حاجه المذاكره با جوجو<br />لكن باجابيجو هتشتغل يا نهار اسود .... دي ما صدقت ترتاح هتروح الغابه تانى !!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟<br />يا ربى اعمل ايه عشان ارجع و اكمل عمرى كله فى saint joseph</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-514223171273537734?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-7322793321427468352006-12-05T03:44:00.000-08:002007-01-23T05:16:46.213-08:00<div align="right"><span style="font-size:130%;color:#ffcc00;">اليوم اكمل عامى الثالث و العشرين .... كم افتقدك..... انتظرت رسالة منك ..بريد اليكترونى ... اى شئ انتظرت و طال انتظارى.<br />ارتديت ما كنت ارتديه عندما تحدثنا لأول مرة ... قرأت خطابك ... احتضنت كتابك ... غنيت مع الأغنية التى اهديتنى اياها ... اغمضت عينى و تخيلتك امامى ... سمعتك تقول " كل سنة و انتى حبيبتى ".<br />ذهبت معك فى خيالى الى عالم اخر ... عالم لا يعيش فيه سوانا .... او ربما انا التى اعيش فيه وحدى ... تذكرت كل دقيقة امضيناها سوياً ... كل كلمة ... كل نظرة ... ابتسمت عندما تذكرت عينيك ... بكيت عندما تذكرت لحظة الوداع .<br />افقت على صوت عالى ... هز كيانى ... جعلنى افتح عينى ... اخرج من عالم ذكرياتى معك .. صوت هاتفى المحمول يعلن استقباله رسالة ... كم تمنيت ان تكون منك .<br />لم تكن رسالة واحدة بل عدة رسائل .... و كلهم ليسوا منك .... رسالة من صديقة الطفولة... كم افتقدها و افتقد حضنها الدافئ ... عدة رسائل من زملاء العمل كم احبهم ... رسالة من اختى الوحيدة التى ستتزوج قريباً كم سيكون صعباً العيش فى منزل لا توجد هى فيه ... رسائل من اصدقاء من الزمن البعيد ... كم سعدت بهذه الرسائل ... لا اخفى عليك سراً اختفت الدموع من عينى .... ادركت ان جمال الواقع اروع من جمال الخيال .<br />منذ ان فارقتك و انا اعيش فى عالم اخر وحدى .... ليس معى سوى خطاب به بضع كلمات وداع ... و كتاب اهديته لى و اغنية ... اليوم فقط ادركت اننى لا اعيش فى عالم اخر بل انى احتضر ... تركت من يحبونى و احبهم ... تركم عالم به من يحبونى .. فيه اهلى و اصدقائى و حياتى و عملى ... نجاحى و فشلى .... فيه يأسى و املى ... و ذهبت الى عالم الذكريات و الخيال ... عالم لا يشاركنى فيه احد حتى انت .<br />حبيبى ... احبك ... لكن ارجوك سامحنى ... لا استطيع ان احيا اكثر من ذلك فى عالم الذكريات و الخيال ... انى احتضر وحدى ... و انت اين انت ؟ .<br />اسرتى الصغيرة .... اصدقائى ... زملائى .... احبابى جميعاًًً... اشكركم لتحملى طوال الفترة الماضية .... اشكركم لإعادتى الى الحياة مرة اخرى ... و لكم من قلبى سلام .</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-732279332142746835?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-61774045916635317932006-12-05T03:43:00.000-08:002007-01-23T05:17:16.135-08:00<div align="right"><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">لماذا التقينا ... لماذا استسلمت لنظرات عينيك ..... انه قدر ان نلتقى غريبين فى بلد غريبة .... تركت اهلى و اصدقائى و بلدى لأول مرة للقيام بمهمة عمل لمدة اربع ايام ...منذ ان وصلت الى هذه البلد و انا اشعر بالغربة و الحنين الى بلدى ... حتى اننى عندما كنت انظر فى المرأة كنت اشعر ان ملامح وجهى تبدلت و صارت اكثر قسوة .<br />كنت احاول جاهدة الا استسلم لمشاعر الرهبة التى تملكتنى و بدأت اتجول بعينى باحثة عن اى شئ يخفف من حدة الموقف على نفسى ...رأيتك هناك فى المقعد المقابل لى ... و التقيت عيناى بعينيك للمرة الأولى ... و رأيت تلك النظرة التى اخترقت قلبى و هزته بعنف ...نظرة قوية واثقة صادقة.<br />نظرة مختلفة ..غريبة لم استطيع ان افهم معناها .... فتركت عينيك و تجاهلت نداءها الحانى ....و مع الوقت تعرفت على جميع المشاركين من البلدان العربية الأخرى ما عدا انت ... او لأكون دقيقة هم الذين تعرفوا على فلم يكن عندى الجرأة الكافية للبدئ بالخطوة الأولى ... و انتهى يومى الأول و لكنى مازلت اشعر بالرهبة و الغربة و الحنين الى الوطن ... لدرجة اننى كنت اشعر بالبرد و درجة الحرارة 33. .<br />و فى صباح اليوم التالى بعد مكالمة تليفونية طويلة مع امى و عدد لا بأس به من رسائل الأصدقاء ... بدأت اشعر بالأطمئنان.<br />حاولت كثيراً ان اتجنب نداء عينيك الراجى الحانى ...حتى كان حديثنا الأول الذى امتد لثلاث ساعات متصلة ... لم اشعر فيهم بالوقت... تحدثنا عن كل شئ و كم كان مدهش تقاربنا فى كل شئ ... نفس الظروف العائلية ... نفس المشاكل ... الإهتمامات ... حتى نوع الأكل المفضل .<br />كم كنت صريحاً ... واضحاً .... لا ادرى كيف نسيت احساسى بالغربة ... كان حديثك ممتعاًً .... طول عمرى و انا اخشى من يفهمنى ... قالت لى صديقة فيما سبق " من يفهمك .. يملكك " ... و انت فهمتنى ... عرضت على صداقتك فى وقت لا احسد عليه ... وحيدة ... غريبة ... وسط مجموعة عمل تكبرنى سناً بكثير.<br />قلت لى احبك ... بعينيك ... و بلسانك ..... و بقلمك ... قلتها صادقة نابعة من قلبك و اخبرتنى ان للحب عدة مراتب و ان حبك لى مازال فى المرتبة الأولى ... كنت تعرف انى سأقول لك ان الحب لا يأتى فى يومين ...بررت لى قبل ان اسألك .. كنت تعرف ما سأقوله قبل ان أقوله .<br />انى عاجزة عن التعبير عن شعورى وقتها ....احسست بأن قلبى يستسلم ... و يتخلى عن كل اسلحته طوعاًً ... و يدخل الأسر بنفسه ... لا ادرى كيف تناسيت الحواجز التى تقف بيننا ... كيف تناسيت الحدود الإقليمية .. و كيف تجدد كرهى الدفين للجغرافيا ... و لا ادرى من اين اتت الى فكرة ازالة الحدود بين الدول العربية و ان تصبح جميعها دولة واحدة .<br />كيف تجاهلت جملتى الشهيرة "يا مصرى يا بلاش " ... اين ذهب موقفى من زواج الأجانب ... و محاضراتى عن مصير الأطفال ... لا اعلم كيف سمحت لقلبى ان يرتكب هذا الجرم ... نعم حبيبى حبى لك يعتبر جرم... فى حق قلبى الذى مزقته طوعاً بيدى ... انا معترفه بجرمى و مستعدة لنيل عقابى .<br />لقد رأيت احلامى تتجسد امامى فكيف ارفضها ...كل ما تمنيته وجدته فيك ... الشاعر الرومانسى الجرئ الصادق و لكنى لم ادرك انك تفتقد اهم الصفات ... ان تكون مصرى .<br />لقد ادركت قسوة ما فعلته بنفسى يوم الفراق ... يوم وقفت انظر اليك و انت ترحل عائداً الى وطنك ... تاركاً لى بضع كلمات وداع على ورق .... هذا كل ما تبقى لى منك .. على وعد بلقاء قريب ربما بعد سنة .<br />بكيت ... من قلبى حزناً على حب حقيقى اعلم انه سيظل يمزق قلبى الى الأبد ... و مازلت ابكى ... و سأظل ابكى.<br />عدت الى بلدى ..لكنى عدت بدون قلبى ... عدت دونى روحى ... تركتهم معك .. لا اعرف هل احتفظت بهم ام تركتهم فى تلك البلد القاسية .<br />لأول مرة اشعر انى غريبة فى بلدى ... اشعر انى ينقصنى شئ ... ينقصنى انت ... لم يتبقى لى منك سوى .. كتاب اهديته لى ... و بضع كلمات وداع على ورق ... و اغنية ارسلتها لى ... لا ادرى كيف وجدتها منطبقة علينا الى هذا الحد ... و رسائل على الهاتف تؤكد فيها على وجود ما يجمعنا .<br />حبيبى ... لم اكن اعلم انى ضعيفة الى هذا الحد .... احتاج الى من يساعدنى على ان اتخطى هذه المرحلة ... فأنت بعيد و هذه حقيقة مؤكدة ... احبك و هذا قدر قاسى .. و لكنى يجب ان استكمل حياتى ... يجب ان اجد نفسى من جديد ... يجب ان ابحث عن روحى .<br />ارسلت لى رسالة تقول لى فيها ... حاولى ان تتأقلمى على الوضع ... كيف عرفت انى لا استطيع ان اتأقلم ... هل لهذه الدرجة تشعر بى ... افتقدك ... كم اشتاق الى حديث طويل معك ... كم اشتاق الى تعليقاتك على كلامى .. و فرحة عينيك .<br />اشعر بك ...تحاول ان تقسى على نفسك و على ..تدرك جيداًَ صعوبة الوضع ... حبيبى انا متفهمة جداً المأزق التى وضعت نفسى فيه ..لكنى احتاج بعض الوقت للتأقلم ... ارجوك تحملنى ... فقلبى اضعف مما كنت اتخيل .<br />حياتى كلها اصبحت تدور فى فلكك ... كلامى يبدأ باسمك ... احلامى تنتهى دائماَ بصورتك ... اذنى ما عادت تسمع سوى اغنيتك ... ما عادت تستهوينى سوى كلامتك .... امضى نهارى كله ما بين الهاتف و الكمبيوتر فى انتظار رسالة او بريد اليكترونى منك ... و انام اليل كله على امل ان تزورنى فى الحلم .<br />اصبحت احيا وحيدة فى وسط البشر ... اعيش مع ذكرى ملكتنى ... اسرتنى ... احاول المقاومة لكن محاولاتى فاشلة فاشلة ... لا احد يساعدنى حتى قلبى تأمر ضدى ..تعبت و خارت قواى .<br />احبك ... و لكنى لا اعلم هل يكفى كتاب و بضع كلمات وداع على ورق و اغنية لأستمرار هذا الحب .</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-6177404591663531793?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1156578880137525474.post-31331962876623079202006-12-05T03:39:00.000-08:002007-01-23T05:17:36.714-08:00<div align="right"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">حقا سترحلين؟ .... انظرى الى و اجيبى...ستتركينى و تذهبين ؟... لا تخافى لن ابكى لأنه ليس بوقت البكاء .<br />اراك تجمعين كل ما يخصك .... ملابسك ... مكياجك ...عطرك .... انظر اليك بعيون متسائلة هل ستتركينى هنا .. الا اخصك انا ايضاًً؟ .<br />يمر اما عينى شريط ذكريات 23 سنة .... ارانى واقفة بجوارك فى شرفة منزلنا و انت لم تكملى عامك السادس و انت تطعمينى و ترعينى حتى تعود امنا من العمل ..... و انتى تسالى عنى فى المدرسة ..... اتذكر دموعك عندما كسرت قدمى .... ملامح وجهك عندما صدمتنى السيارة ... فرحة عينيك يوم تخرجى .<br />اعلم انك حتما سترحلين و تذهبين معه ... هل تعلمين انى احبه ؟ رغم انه سبب حرمانى منك ... نعم احبه بل احبه جدا ... بل احب حبه لك .<br />اعلم اننى انانية ... لكن انت من علمتنى انا اكون انانية فيكى ... فدائما ما كنتى تعطينى اكثر من حقى ... دائما ما كنت اعتمد على وجودك ... كنتى دائما الدرع الواقى لى ... الأن اصبح لى شريك .<br />اعلم انك ستكونين قريبة قدر الإمكان و انها سنة الحياة ..... لكنى لم اتعود ان تكونى قريبة قدر الأمكان ..اريدك قريبة دائما .... ها قد عدت للأنانية ثانية !<br />لكنى فعلا سأفتقدك بشدة ... اعلم اننى اتعبتك كثيرا و اغضبتك اكثر .... اعلم اننى مخلوق فوضوى .... لكن اعلم ايضا كم تحبينى .<br />سأفتقدك صوتك العالى ..... ملحك الزيادة ...... دموعك .... ضحكتك .... ظفولتك ... سافتقد مجرد وجودك حتى لو كنتى نائمة ..<br />لا استطيع ان اصف لك كم هو قاسى العيش فى منزل لست فيه ..... لا اتخيل اننى سأعود الى المنزل و لا اجدك ... لا اتخيل غرفتك بدونك .<br />لا استطيع ان اصف لك خليط المشاعر المتناقضة التى اشعر بها الأن ... انى فرحة فرحة لا توصف بزفافك ... لأنى اعلم انك بهذا تحققين سعادتك التى طالما تمنيتيها ... و لكن فى نفس الوقت اشعر بحزن و الم .<br />تركتى لى بعض من ملابسك الجديدة كعادتك دائما .... و قلت لك كعادتى " مش مقاسى " و اجبتى ما انت هاتخسى انا عارفه انك هاتخسى عشان خاطرى " ... حبيبتى من اجلك افعل اى شئ .<br />باقى على زفافك بضعة ايام ... كم اتمنى ان يتوقف الوقت قليلا ... مع انى اعلم انه لن يكفينى حتى 23 سنة اخرى .<br />سياتى يوم زفافك ... ساكون بجوارك كما تعودنا دائما .... سافرح كما لم افرح من قبل ... سأبكى كما لم ابكى من قبل .... سأحتضنك بعينى و اعود الى المنزل بدونك .<br />ساقوم بتعليق ملابسى .... و تسوية السرير و سأتعلم الطهو كى اطهو لك ما تحبين ... و سأنتظرك فلا تغيبى .<br />اختى و صديقتى الوحيدة .... بارك الله لك فى حياتك الجديدة و انعم عليك بالذلرية الصالحة ، بارك الله لكما و بارك عليكم و جمع بينكم فى خير اللهم امين .</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1156578880137525474-3133196287662307920?l=bagabigo.blogspot.com' alt='' /></div>bagabigohttp://www.blogger.com/profile/09883934031777235451noreply@blogger.com4